化妆魔术。

左边是Before，右边是After

化妆还真的是人类史上最伟大的发明
不管是男是女
在脸上涂涂画画、点点拍拍
就会猛然变成了另外一个样子

...当然前提是找适合自己的妆吧

我不否认我很爱漂亮
上了大学以后开始会留意化妆品、服饰、打扮什么的
现在假假也能说出几中产品的名字和特性
这是以前的我，所想象不到的现况

当初开始化妆是为了自己
想着
一直这么男性化还真的不是办法
开始学会
留长发、穿裙子、戴隐形眼镜

有的时候
看着镜子里面的自己
开始遗忘从前的自己

那个
邋邋遢遢
神经大条的我
但我很快乐

现在的我
要维持形象
注意言行举止
虽然基本上性格没什么变
但已经不是从前的我了

到底这样的转变是好还是坏？

...连我自己都没办法回答自己



成长就像是给自己学习化妆
每个阶段都需要摸索适合自己的妆容、色调
去面对不一样的社会
去装饰不一样的自己



面对亲近的人，我还是喜欢素颜
就算是浮肿着双眼，黑眼圈还是眯眯眼
真实的自己还是最好的

因为只有他们，我才能无拘无束地当我自己。

学习抉择。

瘦田无人耕，耕了有人争

所以说 有些话不能说在前头
才刚说希望做回本行
今天就马上接到了杂志社的电话
然后匆匆忙忙地去interview
匆匆忙忙地答应了


然后再懊恼怎么抉择




Post Production部分
是抱着学习全新的东西去
反正
“没有试过的就在三个月里面横冲直撞”
而且工作环境完全是我向往的

杂志社
没有我要的环境
但有我发挥的地方，也有我喜欢的工作内容
更主要的是
...我喜欢杂志

抉择是学习成长的一个过程
每一步都包含着自己的信心和期望
如果抉择错误了
也不能后悔
因为当初是你做的抉择，你要学会为自己的决定负责任

但是谁真正做到不后悔？

左右找人问意见
有的人说，学习新的东西也不错
有的人说，你有把握做哪方面的东西
有的人说，兴趣最重要
结果大家都说自己的意愿是什么最重要

意愿和学习
到底选择哪一方面比较好？

结果找了讲师商量
一语惊醒梦中人

既然我已经决定了我以后走哪方面的路
我就应该在这个时候好好体验一下
顺便训练自己的手笔。

不要后悔，这是你的抉择。

请不要喜欢我

不管你是任何想法

请不要喜欢我。

You deserve better.

实习

寻寻觅觅
终于找到了实习的公司
虽然只是一个小公司
但工作内容的确是感兴趣的

不过
在兴奋的同时
还是有一些期待会有其他公司找我
毕竟
新闻业才是我的本行
想尝试在这方面冲锋陷阵的感觉

也不想放弃文字

但也犹豫着
新闻业是否适合我

脸皮不厚，不喜欢死缠烂打
记者最基本的要求我都没有啊 囧

希望在这个星期里面会有更明确的答案

我期望着。

应付

功课一个学期比一个学期沉重
只能说
开始接近毕业了

没有压力
是假的。

只是天生的承压能力足以让我支撑到今时今日。



以前觉得媒体系是轻松自由的一门科目
总是向往着加入媒体这一个行业
但真正进入了
才发现媒体并不是想象中的轻松
需要懂的知识很多，需要分析的很多

真的少一点心血都不行

当初觉得自己只喜欢文字，只喜欢写作，尤其是中文
就毫不犹豫地转进这一课

在学习的过程中
开始发现原来自己喜欢做幕后制作
那种制作的过程、成品
浓烈的成就感就会涌上心头

两年间
学会应付的东西很多很多
功课、Presentation、人际关系、受访者，甚至是语言上
都让我有着一定程度的成长

虽然我的脸皮依然这么薄。




最近最烦恼的事情就是实习的事情
明明成绩就不是差
为什么会没有人联络我？
好啦，我承认我脸皮很薄不敢自己打电话过去追问

承诺自己，忙完这个星期的功课再采取行动吧


没有挫折就无法品尝成功的滋味。

我们爱过了 我们单身了

总以为，我们很爱某个人，
会一生一世地爱下去，等下去，
直到沧桑变色，海枯石烂。

当所有人都告诉我们，不要执迷，
他其实并没有你想象的好，
但我们，宁可相信自己给自己编织的童话，
也不愿相信身边人说的。


总以为，爱上了一个人，
我们就必须是一辈子不变心，

总以为我们是能等到冥冥中的缘份再度重逢。
千里姻缘一线牵，

当云雾散尽，当两条相交线错开，
我们才知道自己不过是当局者迷。


总以为自己很爱某个人，
爱到会为他做任何事，
爱到华丽的背景下直到你那一记落寞地转身。

谁先不爱，谁先离开。

总觉得，第一个转身的人是最好的，
看着最爱的人远去，我们以为就是一辈子，
这一辈子，就他了，除他，我们谁都不会再爱。


心已经对感情麻木了，泪已经流尽，
还有什么是自己该一直坚守，一直等候的呢？

有些东西，也许并没有像我们想象的那样美好，
我们也没有像自己想象的那样脆弱。

问一句，失去他，你真的会去死吗？

也许那一刻是的，
但十天后呢，一百天后呢，几年后呢？

某一天，你忽然醒来，
也许你自己都会想，

为什么，曾经自己那么放不下，

为什么，我们当时会那么地要死不活？


其实，我们爱的只是一种心情。
来时如百花绚烂，去时如茶荼散尽。

我们舍不得的不是别的，只是无畏的不甘心。

为什么，在我还爱你的时候你却先不爱了？

为什么，当初你那么爱我现在却变得那么冷漠？

在心底里问下自己那些话的时候，
其实我们就已经不是在单纯地爱这个人了，
我们只是爱上了自己的不甘心。

骨子里，没有一个人甘心比别人差，
谁都希望自己的一切都是美的，
无人可比的。


我们想着王子公主天真的爱情，
忘记了，我们其实是生活在现实中，
很多事情必须建立在现实的基础上。

爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，
只有他才能给的感觉。

不爱一个人，就是因为感觉没了。

不爱了就是不爱了，再勉强自己也没有用。

如果问你，你会怀念曾经爱过的人什么？
一定不会是山盟海誓，有的其实是更多很细小的细节。
哄你，呵护你，疼你，
也可能因为一次的误会，
一次久久不来地等候。

我们说会等一个人，

其实等的已经不是这个人了，

只是一种心情，不甘心忽然在的人说离开就离开了。

如果他重新回来，

你，还会一如既往地爱他，包容他的一切吗？

不要那么轻易地说会，

用你的心说，你，真的会吗？





陷在感情中无法自拔的你，
在这个分手的季节里，
真的领悟到了吗？

对曾经的那个人，也许你真的很爱过，
但你不过是爱那个不可能得到的背影和那已经摸不着的回忆。

所以，何不选择就此放下，

因为，我们自己希望我们自己幸福，
我们要自己成全自己幸福……

爸。

一个月过去了

上个月的今天，我爸离开了我们

返回他最初的家乡

这段时间很努力在沉淀自己

直到考完试的那一天

真的有冲动掉眼泪

我总算，完成我爸给我最后一个使命

如今说实话，我还不是很能习惯

还是要给时间一点时间去沉淀吧

 

 

回顾从小到大

跟爸爸的关系不算是最亲的

他沉默

而且身上总是散发一股啤酒的味道

但是我还能清晰地记得 小时候我和爸爸最要好

小时候会缠着爸爸叫他唱歌，说故事给我听

他教的童谣，一些记得，一些已经忘得七七八八

“小明小明吹喇叭，吹到半山芭找妈妈，找不到，叫爸爸....”

“大笨象会跳舞，马骝子会上树，狐狸会打关斗...”

想起他故意提高音调跟我一起唱着这些童谣，哄着我不要去吵妈妈

有时候为了逗我，他还会改歌词

总是会被他逗得又气又笑

 

上了初中，叛逆期的开始

尤记得我爸那时候因为我的成绩下滑，要求天天监察我的书包

那时候的我一边哭一边骂一边看他翻查我的东西

从书包里面倒出我的书本，查完了还要叫我自己收拾

当时真的很讨厌爸爸

讨厌他不尊重我

甚至希望他不要回家

这件事情告一段落后，我们又恢复那种说说闹闹的日子

家人是没有隔夜仇的
这个我很肯定
 

长大了开始要承担家务

我爸曾戏称我是：香格里拉

而我每次都会纠正他：是辛德里拉

他就会有一句口头禅：你明白就好啦

是啊，很多话都是只有我们明白

他说得多无厘头，我还是会明白他的意思

这就是家人

高中的时候，他开始教我分配财务

一个星期要用多少钱，一个月要跟他拿多少零用钱

银行出身的他很精打细算，对于财务很在乎很仔细

我会跟他认真探讨我用钱的方法

因为无可否认的，我爸爸在这方面是行家

中学时代我是华乐团团员

他在我第一次演奏会的时候来支持我了

我还记得当时那种感动的感觉

他依然是那副要笑不笑的样子，到后台来看着身穿表演服的我

什么都没说，看起来很不耐烦

我相信，他是打从心里为我感到光荣的

高中毕业

我家人都没人来参加

说只是高中毕业，干嘛要出席

只是当时的我们都没有想到

他没有机会参加我大学的毕业典礼

 

这个是我的遗憾

也是他的遗憾

在他生病的期间，突然某一天，他问我什么时候毕业

我说2014年，他就沉默了

后来从我表嫂听来

他说过：如果可以的话，能让我活多两年吗？

我知道，他希望能看到我毕业的那一天

 我也希望，我能领着我第一次的薪水给他，或是带他去吃一餐也好

我希望他能跟我一起拍一张毕业照

我希望，他能看着我结婚生子我希望，长大了还能听到他对我的啰里啰唆

我希望，他能一直陪伴着我的成长

都没机会了。

 
 

我是家里的老小，他最宠的也是我

我想学钢琴，他买钢琴回家给我练习

我学心算美术，他每天都带着我走路去上课

我过马路，他会抓着我的胳膊带着我走

我第一次办银行的手续，也是他带着我去弄，教我去弄

我想要出街，绝大部分时间他是允许的

我喜欢吃的东西，他总是会留给我自己吃少一点

  

但是他生重病，最没用的也是我

我很懦弱，很害怕

除了哭，还是哭。 

 我不敢去面对这件事情

知道他得了癌症的那一刻

脑袋被轰了一声

心里在想，这么戏剧化的事情竟然就发生在我的身上

千万个不愿意接受

不敢主动跟他提起生病的事情

甚至不敢回家

看到他日渐消瘦，除了心疼，有更深的无奈

为什么，他被迫要走这么辛苦的路离开

我的爸爸，他平生除了爱喝酒，就没有做过什么坏的事情

为什么，会这样....

一直在后悔、在遗憾、在害怕、在无助
 
越大越不愿意亲近他，这是叛逆吗？
 

以前他跟我聊天，我总是很不耐烦地回答他：不知道、不要问我、不懂、不要吵

结果他人生的最后，连说话的功能都失去了

他想跟我学操作电脑，我总说他老了，怎么教都不会的

结果他最后，只能虚弱地躺在病床上奄奄一息

他想跟我多多亲近，想拥抱我，我总是推开他，嫌弃他身上的味道

结果最后，我只能握着他冰冷的手，遗憾地说着对不起，心里祈祷着上天不要这么快带走他

他总喜欢在临睡前跟我说晚安，我只会挥挥手叫他早点去睡觉，鲜少正式地说一句晚安

结果他临终的前一晚，我说了晚安，那天就是最后一次了

 

总是忽略那些疼爱我们的人 

总是要在失去之后才知道拥有的美好

那次最后的旅行

我们玩得很开心，多久没有看到他这么由衷的笑容了

拍了很多合影
他都努力挤出笑容面对镜头
镜头里的他看起来还是很健康，很帅气
为了他最后的心愿，他也拼了
 
现在看回照片里的他
笑容灿烂
他是为了留下他最美好的一页，才提出旅行的吧？
让我们能够在未来，通过这照片回味那时候的欢乐
 

 

他临终的那一刻，就像电影一样一直在我的脑海里重播

我摇着他的身躯，跟他说我们到家了，心里想着，睁开眼看看我也好

没有回应了

他流了一滴眼泪，微笑着离开了

我想，他的人生已不再有遗憾了。

 

他离开以后
 剩下的习惯，很可怕

浴室里的牙刷少了一个

饭桌上少了一个人

回家再也没有一个人坐在客厅看报纸

周末晚上不再有足球的呼喊声

早上7点不再有新闻报报看

半夜玩电脑不再有一个人起床叫我早点睡觉

不再有人脱了假牙冲着我笑
早上不再有个人扯着我的被单叫我起床

那个身影，永远都无法取代。
 

 
说少了一个人
但
同时他又好像一直陪伴在我的身边

 他是一直在我的心里
刻画在里面

永不磨灭



 

 

不能陪伴他到老，是我的遗憾

但他的人生，由我们去延续传承。

人生如戏

我爸的戏就此下映了，大团圆结局了

这里为他鼓掌用力拍拍手

谢谢他一直以来的付出和教育

没有他，就没有我

 

现在我只需要好好的学习长大

好好照顾他留给我们的这个家

好好地照顾自己

好好的成长

 


 
毕。